乐蛙攻略网将带领大家一起认识如何一支笔c哭自己，希望可以帮到你。
有没有经典的哄女孩开心的冷笑话？望各位兄弟姐妹们踊跃支持我！
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥**
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌.
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们.怎么.不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
排名第一的：史珍香
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如何理解句法中的语义关系？
句法结构是句法形式和语义内容的统一体。对句法结构不仅要做形式分析，如句法层次分析、句法关系分析、以及句型分析等，还要做种种语义分析。句法结构中的语义分析主要指语义关系、语义指向、语义特征三种分析法。一、语义关系 （一）句法关系和语义关系 在句法结构中，词语与词语之间不仅发生种种语法关系，主谓、述补、述宾、偏正、联合等，而且发生种种语义关系。语义关系，语义学中指语言成分所表示的客观对象之间的关系，我们所说的语义关系是指动作和动作者、动作和受动者、动作和工具、动作和处所、事物和事物之间的关系等。句法关系和语义关系可能一致，也可能不一致 。 ⑴吃面条。/削苹果。(句法、语义关系一致。)⑵我吃完了。/饼干吃完了。/文章写好了。(句法、语义关系不一致)前者“我”与“吃”是动作者（施事）和动作的关系，后者“饼干”和“吃”是受动者（受事）和动作的关系，结果和动作的关系。 一种句法结构关系，可能包含着多种语义关系，如：修理家具。/挖了一个坑。/来了一个客人。/写毛笔。(述宾关系，受事、结果、施事、工具。)反之，一种语义关系也可能构成多种句法结构关系 。⑶沙发上坐着一个人。⑷那个人坐在沙发上。⑸那个人在沙发上坐着。这几个句法结构的语义关系基本相同，“人”“沙发上”与“坐”之间都是“施事”“处所”与“动作”的关系；但句法结构关系却不一样。 （二）动词和名词语义关系的类别 汉语句法结构中的语义关系是多种多样的，句法分析的重点是动词跟名词性词语之间的语义关系。在各种语义关系中，名词性成分担任了一定的语义角色，如“受事、结果、施事、工具”等，这实际上也就是揭示了名词性成分跟动词之间的关系。名词性词语经常担任的语义角色主要有： 1、施事：指动作的发出者（可用介词“被、叫、让、给”引进） 他在看书。/小狗啃完了骨头。/敌人被我们打败了。 2、受事：指动作行为的承受者（可用介词“把、将”引进）。 小牛吃草。/张三修桌子。/毛把花瓶打碎了。3、系事：指连系动词联接的对象（？） 我们是教师。/小王成了大学生。 4、与事：指动作行为的间接的承受者（送、还？）（可用介词“给”引进）。 张三还李四一支笔。/我给兰兰送去一些巧克力。5、结果：指动作行为产生的结果。 编草帽。/烙饼。/做烟斗。/打毛衣。/盖大楼。6、工具：只动作行为的凭借物（可用介词“用、拿”引进） 写毛笔。/喝小杯。/用烟斗抽。7、方式：指动作行为的方法、形式。讲普通话。/游蛙泳。/寄航空。 8、处所；指动作发生的处所或起点、终点（可用介词“在、从、到”引进）。 离开车站。/回南方。/定居美国。/去十三楼。9、时间；（可用介词“在、从、到”引进）。 过国庆。/混日子。10、目的：（为、为了） 赶火车。/准备考试。11、原因：（因为） 计较报酬。/养病。12、材料：（用） 浇水。/窗户糊上纸 13、致使：指动作行为使动的对象（使） 端正学习态度。/麻烦你。/震惊全国。14、对象：指动作的对象（对、向） 鼓励学生。/祝贺张三。/同意他的意见。 （三）语义关系的解释力（分析的作用） 建立起语义关系的类型，就可以合理解释句法结构内部的复杂情况。动词同名词性词语的语义关系是由它们双方共同决定的，同一个动词，与不同的名词性词语搭配就可 能产生不同的语义关系；同一个名词性词语，与不同的谓词搭配也可能产生不同的语义关系。 考语文（范围）。/考满分（结果）。/考笔试（方式）。/考大学（目的）。/考学生（受事）。 吃苹果（受事）。/吃父母（依据）。/吃包月（方式）。吃食堂（处所）。 糊窗户（受事）。/糊白纸（工具）。买烟斗（对象）、抽烟斗（工具）、做烟斗（结果） 送花篮（受事）。/编花篮（结果）。 （四）名词和名词的语义关系 语义关系还包括名词和名词的关系。 1、领属关系：他的电脑/我的衣服 2、处属：窗外的景色/教室的温度 3、时属：今天的形势/明天的事情 4、从属：师大的学生/部长的助理 5、隶属：狐狸的眼睛/老虎的尾巴 6、含属：妈妈的性格/水的颜色 7、质料关系：柳木的家具/塑料的凉鞋 8、来源关系：美国的来访者/石家庄的学生 9、种属关系：四化的目标/200百元的罚金 10、相关关系：研讨会的通知/足球的消息 11、类属关系：高大的楼房/白色的鞋子 12、比喻关系：感情的潮水/希望的肥皂泡/幻想的翅膀二、语义指向 一句法结构和语义指向 语义指向是指句法结构中的某一成分跟其他成分之间在语义上的联系。这种语义联系同句法关系有时一致，有时不一致。⑴小华慢慢地走上领奖台。⑵小华羞愧地走上领奖台。 ⑴中的状语“慢慢”在语法功能上修饰谓语中心语“走上”，在语义作用上描写“走上”的，“慢慢”与“走上”在语法关系和语义关系上是一致的。⑵“羞愧”……但在语义作用上却指向主语，描写小华在走上领奖台时的心情，“羞愧”的语法功能和语义指向是不一致的。⑶他洗衣服洗得干干净净。⑷他看小说看得着了迷。 “第⑶⑷两句的格式相同 ,都是‘主---谓---宾---谓 (重用 )---补’。但是表达的语义关系不完全一样，第⑶句的补语是指向宾语的 ,而第⑷句的补语是指向主语的。 语义指向分析的重点是句法关系和语法关系不一致的语法现象 ,即非直接成分之间的语义联系。 二语义指向的类型 1、补语的语义指向 ⑴指向动词我们打完了球。（=我们打球+打完了）你吃快了，慢点。（你吃+吃快了） ⑵指向主语我们打赢了球。（我们打球+我们赢了）我学会了游泳。（我学游泳+我会了）/我砍累了。 ⑶指向宾语我们打破了球。（我们打球+球破了）洗干净了碗。（洗碗+碗干净了）/砍倒了树。 ⑷指向“把”的宾语把刀砍钝了。（用刀砍+刀钝了）三顿饭把他吃厌了。把菜吃光了。（吃菜+菜光了）一句话把他说火了。（说他+他火了） 2、状语的语义指向⑴后指中心语 他慢慢地倒了。/事业刚刚开始。⑵前指主语 小李 沮丧地说。（小李沮丧）他脸色阴沉地走了进来。（他脸色阴沉） ⑶后指宾语圆圆地画了一个圈。（画了一个圆圆圈）矮墙上乱蓬蓬地长着狗尾草。（狗尾草乱蓬蓬的）。 ⑷前指介词把的宾语他们把木头和钢筋纵横交错地堆放在一起。（木头和钢筋纵横交错）我把张三满意地打发走了。（张三满意） 3、定语的语义指向⑴后指中心语 她有一双大眼睛。/这是一件干净的衣服。/我了解这种变化。⑵前指主语。 他过着幸福的生活。（他过生活+他幸福）/我度过了一个痛苦的假期。⑶前指述语。 他干了一整天的活。（他干活+干了一整天）/他想了一上午的心事。 4、谓语动词的语义指向 ⑴、我找个老师问。（谓语中的后一个动词“问”的语义指向主语“我” ） ⑵、我找个老师教。（谓语中的后一个动词“教”的语义指向谓语中的前一个动词的宾语“老师”） ⑶、我找个人一起去。（谓语中的后一个动词“去”的语义指向主语“我”和前一个动词的宾语“人”） ⑷、三顿饭就把他吃厌了。（谓语动词“吃”的语义指向介词宾语“他”） ⑸、一句话就把小张说火了。（谓语动词“说”的语义指向并不是指向主语“一句话” ,而是指向句外某个表施事的成分。） 三语义指向的解释力有些句法结构的情况比较复杂，语义指向可以合理地解释句子成份之间的关系。例如： ⑴王冕死了父亲。（王的父亲死了。“死”的是父亲，而“父亲”是“王”的。） ⑵奶奶哭瞎了眼睛。（奶奶跟眼睛有整体与部分的领属关系，所以奶奶瞎，也就是他的眼睛瞎了。）语义指向的分析可以帮助我们解释某些歧义现象。例如：⑶你别锯坏了。这个句子有歧义 ,既可以表示为 (a)“你别把木头 (或者其他被锯的东西 )锯坏了” ,也可以表示 (b)“你别把锯锯坏了”。无论从层次构造、句法关系上 ,还是从句式变换上看 ,在表示这两种意思的时候 ,都是一样的 ,其格式都是“NP +别 +V +A +了”。分化这种歧义结构 ,就可以用语义指向分析法。这个格式的补语A(坏 )的语义指向不同。表示 (a)的意义时 ,补语A(坏 )语义上指向V(锯 )的受事 ,如木头等。表示 (b)的意义时 ,补语A(坏 )语义上指向V(锯 )的工具 ,如锯。这样就分化了“你别锯坏了”这一歧义结构。 ⑷我借了他100元钱。 ⑸我租了他一间房。 （ 动词“借、租”在语义指向上指向主语和间接宾语是两可的。）有时某些歧义结构运用语义指向分析法来加以分化 ,比较简单方便。例如：⑹他只给了十元钱。这个句子有歧义 ,既可以理解为 (a)他光给了十元钱 ,(没有给别的什么 )。也可以理解为(b)他仅给了十元钱 ,(没有多给一点儿 )。这个格式的歧义是由限定副词“只”具有两个不同的义项造成的 :①表示限定范围 ,②表示数量少。“只”表示①的意义时 ,理解为 (a)义 ;“只”表示②的意义时 ,理解为 (b)义。用说明词义虽然能分化歧义 ,但是比较复杂 ,不如用语义指向分析法来分化 ,比较简单方便。只需要指出“只”不同的语义指向就可以了。当句式表示 (a)义时 ,“只”在语义上指向“钱” ;当句式表示 (b)义时 ,“只”在语义上指向“十元”。三、语义特征语义特征分析法是利用某类或某次类词的语义特征来进行句法分析的方法。语义特征是个语义学术语，指义素分析得到的最小语义成分。例如“男人”具有［＋人］［＋男性］［＋成年］的语义特征。义素分析目的在于找出一组词语的共同义素和区别义素，进而把词义差异形式化。语法分析中的语义特征指的是与词的语法功能相关的语义特征。也就是说，词义的语义特征不一定都与词的功能有关。 “躺”“坐”在是不是表示“身体倒在某处”的意义上是对立的，“躺”具有这种意义，“做”不具有这种意义。这种意义差别并不对这两个词的结构功能产生影响。如，可以说，“躺下，躺着，躺床上，躺一会儿，”；也可以说“坐下”。名词“椅子”和“凳子”，二者都具有［+坐具］这一语义特征，但在［+靠背］的特征上有区别，“椅子”具有［+靠背］的特征，“凳子”具有［-靠背］的特征，这种语义特征的区别，对这两个名词的功能没有影响。但有些语义特征是会对词的功能产生影响的。语法研究所关心的是与结构功能相关的语义特征。 一词语搭配和语义特征 词与词搭配既有一定的语法限制，也有一定的语义限制，这种语义限制实际上就是语义特征的限制.词语中符合某种组合选择的有区别性特征的最小语义成分就是语义特征。 “懊悔”“空虚”“荒唐”这些形容词具有［-褒义］的特征，可以进入［有点儿+形容词］的格式，可以说………但具有［+褒义］特征的形容词一般不能进入这一格式，不能说“有点儿慈祥、美丽、典雅、健康” “跑”“念”“去”这些具有［+自主］特征的动词，后边一般可以跟由动量词趟”“遍”“下”等构成的动量补语；而“怕”“发抖”“误解”这些具有［-自主］特征的动词，一般不具有这种功能。(行为活动可以由行为活动者主观决定和自由支配--自主） 二句式构成和语义特征 不仅词与词的组合涉及到语义特征的限制问题，某些句式的使用也涉及到语义特征的限制问题。 “A（一）点儿！”祈使句，它要求A必须具有［+可控性］特征，换句话说，只有具有［+可控性］的形容词才能进入“A（一）点儿！”祈使句，如：客气点儿！主动一点儿！细心一点儿！高一点儿！大一点儿！粗一点儿！这些句子都能成立。不具有［+可控性］的形容词除非在特殊语用中，不能进入“A（一）点儿！”祈使句。如：肥胖，多心，矮小，孤独、伟大、崇高。（方位短语＋“动词”（跑）＋趋向动词＋施事宾语）句式。动词须有“位移”的语义特征，才能进入这个句式。“跑”、有“位移”的语义特征，可以进入该句式，例如：草丛里跑出一只兔子。“坐”不具有“位移” 的语义特征。“坐”，不能进如这个句式。 三语义特征的解释力 有些结构形式相同的句子却有不同的变换式，这种现象可以从语义特征上加以解释。 A、台上坐着主席团。 B、台上唱着梆子戏。 这两组句子词语序列相同，内部的结构层次、结构关系也相同，都是“名（处所）+ 动 + 着 + 名（人或事物）”，但A组句子与B组句子的变换式却不相同。A组句子都可以变换成“名（人或事物）+动+在+名（处所）”，B组句子不能做这种变换。“主席团坐在台上”可以说，“梆子戏唱在台上”不能说。B组句子可以变换为“名（处所）+ 正在 + 动 +着 + 名（人或事物）”，A组句子不能做这种变换。“台上正在唱着梆子戏” 可以说，“台上正在坐着主席团”不能说。A组句子和B组句子的变换式不同反映出这两组句子具有不同的语法意义，A组句子表示“存在”，说明事物的位置，着眼点是空间，B组句子表示动作行为的持续，着眼点是时间。造成这两组句子具有不同的语法意义和不同的变换方式的主要原因，在于这两组句子中的动词具有不同的语义特征： A组句子的动词都具有［+附着］这一语义特征，即都含有“附着于某物”的意思；B组句子 的动词都不具有［+附着］这一语义特征。正是具有［+附着］这一语义特征的动词使得A组句子表示“存在”的意义。语义特征的分析，不仅可以较好地说明词语对词语、句式对词语 的选择关系，而且可以解释某些同形结构产生歧义的原因。C厂里有三辆卡车。所以产生歧义，因为“有”的语义不确定：存在/拥有。另外，主语“厂里”也有两种语义 ：表示处所，表示机构。如果主语名词的语义是确定的，就能制约动词“有”的语义。小张有三辆卡车。操场上有三辆卡车。 都是单义的。 （四）名词、动词、形容词语义特征的确定目前常见的鉴别词的语义特征的方法大致是这样的：先设置一种或几种格式，用这（几）种格式作为某种语义特征的鉴别式。能进入这（几）种格式的词就被认定具有某种语义特征。有时也附加别的条件。例如：确定名词的［处所］的语义特征，可以设置下边的格式：在……到／上……去从……来能进入这几种格式当中的一种格式，并且能用“哪儿”提问或替代的名词，就可以看作具有［处所］的语义特征。如“广州、月球、银行、南面、门前、梦里”等都有[处所]的语义特征。［时间］：在…… 等到……能进入这两种格式当中的一种格式，并且能用“什么时候”提问或替代的名词，可以看作具有［处所］的语义特征。如“今儿、明年、冬季、古时候、后来”。［抽象］：一般看是否只能与“种、类、点儿、些”等量词配合，不能与其他个体量词、度量衡量词配合。［人］：大体可以根据这个名词是否能用“谁”或“什么人”提问或替代来确定。动词可以用“处所词+动词+来/去+名词”格式确定是否具有[位移]语义特征；用“形容词+一点儿！”确定是否具有[可控]语义特征；用“别+动词！”确定是否有[自主]语义特征。例如：形容词＋一点儿！（祈使句）可以说胆大一点儿！认真一点儿！放松一点儿！谨慎一点!客气一点！热情一点儿！不能说伟大一点儿！崇高一点儿！骄傲一点儿！“胆大、认真、放松、谨慎、客气、热情……”是自控形容词，“伟大、崇高、骄傲……”非自控形容词。非自控形容词不能进入上面的格式。别+动！，可以说别吃！别买！别唱！不能说别醒！别醉！别烂！“吃、买、唱……”是自主动词，“醒、醉、、烂……”是非自主动词。非自主动词不能进入这个格式。“丢”有二义，一是“遗失”，一是“扔掉”，是“遗失”义时具有[-自主]语义特征，不能进入这个格式；是“扔掉”义时具有[自主]语义特征，可以进入这个格式。语法研究中如何提取词的语义特征以及提取什么样的语义特征，还有不少问题需要深入研究。
